O vento gélido ia de encontro a mim, e deixei que penetrasse em meus poros. Não o sentia, na verdade. Sabia que estava em movimento, mas não senti meus pés deixarem o chão. Me encontrava entorpecida. Novamente. Avistei a lua no céu, mais uma vez. O dia ainda estava claro, e ela se encontrava virada do lado oposto da última vez que me lembro de tê-la visto. Parecia mais evidente. Ou talvez fosse apenas o contraste com o céu mais azul. Para algumas pessoas, aquela imagem seria apenas um meio-círculo. Outros, a veriam como um mundo de possibilidades e, com um pouco de imaginação vinda de suas mentes férteis, a tornariam seu próprio mundo. Para mim, a lua é motivo de inspiração. Ao avistá-la aparentemente parada no céu, palavras e palavras começam a dançar na minha mente formando frases diversas e cheias de significado. Que apenas passo-as para o papel ao chegar em casa. Queria que estas pudessem ser escritas no momento em que surgem na minha mente perturbada. Assim, nenhuma seria perdida. Até encontrar um papel e algo para nele escrever, essas palavras correm de um lado para outro se confundindo com outras presentes em outros pensamentos. Muitas foram perdidas até conseguir escrever o que estou escrevendo. Claro, minha inspiração já não se encontra mais aqui. Mas nada mais justo do que falar um pouco dela, ao invés de apenas usufruir da mesma. A lua. Estranhamente bonita. Talvez isso tenha me entorpecido um bocado. Já não sentia frio. Não sentia mais nada. Fui dispersada na volta. Perdi mais palavras. Mas esse frio que já não mais sentia, sei que outros o sentiram por mim. E essa frase tem tantos significados... Dediquei minhas palavras à uma das minhas fontes de inspiração. E por hoje basta. Você que está lendo, aproveite seu cobertor quentinho e um bom chocolate. Vou-me voltar para a lua agora. Ela já deve estar em companhia de suas estrelas. Farei um pedido, talvez. Algo sem muito fundamento e, provavelmente, utópico. Boa noite. Esta que vos escreve, Satsuki.



Nhaaa meu primeiro heterônimo *-* {E ganhei um award *_*} Agora escreverei assim xP É que sempre vinha escrever como Patty mesmo, e acabava deixando meus posts confusos, cada hora com um tema. Se não sabem o que é um heterônimo, procurem pela biografia de Fernando Pessoa, que provavelmente entenderão ^^ . Claro que a primeira apresentada tinha que ser a Satsuki! Agora ela não é mais apenas um nick para usar no meu blog! E eu já tinha começado a escrever dois outros posts com dois outros heterônimos, mas claro que não terminei. Tenho que escrever na hora, tudo de uma vez. É, eu nunca posto o que eu digo que vou postar. Temperamental. Ficou bem curto, mas foi o que deu vontade de escrever. E aos poucos vocês vão conhecendo cada um melhor! Dia 14 meu blog fez 2 anos *-* Parabéns para ele! Hehe. E agradeço todos os coments! Bom, hoje é aniversário de uma amiga, estou saindo. ;**

Algum tempo atrás, costumava pensar que eu era diferente. De tudo e de todos. Que só eu passava por certas coisas. Só eu tinha certos sentimentos. Só por minha mente passavam certos pensamentos. Isso, há um tempo atrás. Tempo esse, que ficou no passado. E não volta mais. Costumava pensar que minha vida era a pior de todas, que ninguém sabia o que era ser eu ou as coisas por qual passava. Tentava entender o que tinha feito de tão errado. Tempo em que odiei o mundo, principalmente à mim mesma. Em alguns dias, simplesmente desejava que tudo acabasse de uma vez. E eu chorava tanto, já sem nem saber porquê. Passei por muitos conflitos internos, que não quero citar aqui. Pensei, chorei, me isolei do mundo, e odiei. Odiei tudo e todos com todas as minhas forças. Mas ainda mais que ódio, senti desprezo. Por mim mesma. Me crucifiquei e culpei. Por tudo. Um tudo que depois não faria muito sentido. Um tudo, que ao ser realmente entendido, se tornou quase um nada. Quase. Tanta coisa acontece em tão pouco tempo. Conceitos que parecem eternos, mudam em questão de segundos. Sentimentos foram se dissipando. E pensamentos foram se organizando. Que boba. Depois de tudo, me senti uma grande idiota. Me preocupando por tão pouco. E que me parecia tanto. com o tempo, descobri que todos passamos pelas mesmas coisas. Claro, não exatamente iguais. Mas em algum momento de nossas vidas, sentimos algo que todos os outros sentem. Pensamos e sofremos igual, em algum instante da nossa longa vida. Cheia de instantes. Claro que a intensidade desses sentimentos muda. Mas a partir do momento que se sente um aperto no coração e você pode chamar isso de dor, não pode ser menosprezada. E é tudo uma questão de perspectiva, na minha opinião. Claro, só estou aqui expondo minha singela opinião. Não estou afirmando nada. Além do mais, quem pode me contestar afirmando a realidade? Em um mundo onde o certo e o errado estão tão próximos e ao mesmo tempo tão distantes. Onde o conceito destes se encontra tão distorcido...Mas não estou aqui para discutir isso. Deixo para um próximo post. Apenas queria escrever algo que estava na minha cabeça. E no momento, estava pensando em como sou feliz. Sim. Sou feliz. Apesar dos apesares. Me considero uma pessoa feliz. Se felicidade está diretamente ligada ao estado de espírito da pessoa, então eu sou uma pessoa feliz. Também não vou falar de felicidade porque isso me tomaria mais linhas do que pretendo usar. É outro assunto que comento um outro dia. Só queria deixar algo como uma "conclusão" de coisas que ficaram para trás. E que bom que lá ficaram. Me sinto livre. Acho que uma hora ou outra, todos sentirão (ou já sentiram) o que eu senti. Acredito que todos passem, ao menos uma vez na vida, por uma fase depressiva que acham que não vai ter fim. Fase de conflitos internos e solidão. Solidão que nós mesmos escolhemos. Cheguei a pensar tanto que esse não era meu lugar. Que eu era diferente e nunca ninguém poderia me entender. Um erro meu. Não notei quanta gente à minha volta pensava exatamente igual. E pensa. Na minha opinião, quanto mais o ser humano quer se diferenciar do outro, mais ele se torna igual a todos. Sei lá. Não sei se alguém vai entender o que quero dizer. Mas não precisa. Só quero escrever. E pessoas são muito previsíveis. Todas. Mas isso também fica para uma outra vez. Ou talvez não. Como fases, idéias também mudam sempre. Quem sabe, até o próximo post, já não mudei de opinião de tudo que escrevi ou até mesmo do que deixei de escrever aqui? Mas voltando...É como dizem, só quando estamos no fundo do poço, que somos capazes de enxergar certas coisas que na superfície não podemos ver. Agradeço pela minha "fase obscura". Foi boa pra mim. Me fez crescer. Espiritualmente, eu digo. Me tornou mais forte. E enfim pude ver que eu sempre fui muito feliz e reclamava demais. E quem não reclama? É. Humanos ingratos. Mas sobre humanos eu falo no próximo post. Já até comecei a escrever. ;**