e na sua voz veio embargado o choro. um choro que não compareceu. lágrimas que não deram seu ar da graça. talvez não houvesse restado uma sequer. ou quem sabe era só seu lado dissimulado brincando com suas feições. não que de fato tenham se contorcido, mas sua voz se alterou. quem sabe alguém com pouca ou nula audição nem o tivesse percebido. o que se sabe é que a dor se acomodou. ora ou outra ela passeia, mostra súbitas revoltas de ficar confinada. no mais, dorme calada. não é ela que vai libertar seu vizinho. e este deve esperar. de novo? sim. não conto quem é ele, mas de certo não deve saber. não seria tão óbvia em minhas palavras. mas retomando, essa dor tem nome. e este sim, sabê-lo-á. (mesóclise! :O) xD
hm, me fugiu o resto do texto que descansava na minha mente desde ontem. enfim... em suma, há coisinhas para serem feitas, mas cada qual em seu momento certo. agora só me resta esperar. patiently.

Escrito por Satsuki às 01h05
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deixo que vá... por agora. fim mesmo, só quando olhar nos meus olhos e disser. não levo essa história como encerrada até que haja um adeus. coisas mal resolvidas não são comigo. e eu sei ser bem chatinha ;]
Escrito por Satsuki às 00h50
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entre minhas manias chatas, costumo esperar dos outros reciprocidade. sabe aquela coisa de "não faça aos outros o que não gostariam que fizessem com vc"? pois é, sigo isso e ainda acreditava que o inverso seria verdadeiro. mas não. não é porque eu faço promessas pra cumprí-las que os outros façam o mesmo. não é porque eu confio nas pessoas que elas confiam em mim. e nem é porque eu sou fiel a elas que elas são a mim. ah, pessoas. solução e problema. palavras usadas em vão. pra quê isso? não sei e nem pretendo descobrir. deixa estar, que cada um tem o que merece no final. e acaba aprendendo de um jeito ou de outro, demore o quanto for.

Escrito por Satsuki às 02h11
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planos e mais planos. é o que tenho feito. nenhum pra minha vida, apenas coisas que queria fazer pra certas pessoas. algumas coisas que as fariam sorrir. assim espero. no momento não posso fazer muito além de planejar. e esses hei de realizar, todos eles. quero mostrar de todas as formas que encontrar o significado que as pessoas têm pra mim. sim, eu quero. quero muito. amo vcs do fundo do meu coração.

Escrito por Satsuki às 01h50
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ah, tenho pensado tanto sobre tanta coisa como sempre... estou mais calma e até otimista xP fiz algumas descobertas sobre mim, e estou tentando demonstrá-las melhor... ah, tudo se acerta eventualmente. já não dói tanto. mas os motivos pra isso, guardo pra mim. ;*

Escrito por Satsuki às 22h43
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perdi tudo. ou melhor, todos. e o pior é que não encontro meu erro. o que eu fiz de diferente? sou mesmo um monstro como dizem?
Escrito por Satsuki às 01h15
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e nos momentos de dúvida, tento me lembrar daquela frase. aquela que ecoa pela minha mente, a única capaz de acalmar meu espírito. frase dita por uma pessoa inesperada. mas que me esperava. não, não é uma frase comum. como também não teria o mesmo significado se não tivesse sido proferida por aquela pessoa. só pra mim. espero que ela esteja certa.

Escrito por Satsuki às 13h54
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lembrei o maior motivo de minha misantropia. a mania que costumamos ter de julgar sem saber. achar que sabe, quando não conhece nem uma pequena parte. não me tiro fora disso, já que seria muita hipocrisia de minha parte. sim, todos julgamos. e se julgamos, é por falta de conhecimento. julgar ações alheias seria negar nossa imperfeição. julgar lógica alheia seria prepotência. eu tenho meus motivos pra tudo que fiz e falei. como você, ele, ela, todos no mundo têm os deles. e por mais clichê que seja, a vida é feita de escolhas. se escolhemos algo que só nos vai fazer mal, é por algum motivo. às vezes por auto-mutilação, outras por motivos mais... pessoais, digamos. a verdade é que as pessoas só vêem o que convêm. vai dizer que não? há uma necessidade selvagem de procurar culpados em todas as situações consideradas desfavoráveis para si. somos seres extremamente contraditórios. se fossemos apontar culpados, não sobraria um inocente. e tem que ser assim mesmo. não podemos ser inocentados por todos os olhos. há quem nos veja como a melhor pessoa do mundo, enquanto há também os que nos vêem como a pior. mesmo que sejamos a mesma pessoa. e de novo, tudo depende da pessoa que olha. ela pode preferir fechar os olhos para nossas então chamadas qualidades, ou buscar justificá-las de forma que as denigrem. por que lado olha as pessoas? confesso que depende do dia, no meu caso. mas tenho procurado me policiar e ver sempre o melhor nelas. sim, busco ser uma pessoa melhor. não importa quantas vezes minha bondade seja mal interpretada, continuo tentando me tornar o melhor possível. oras, não dizem sempre que devemos fazer isso, aquilo e aquilo outro por pura bondade? então porque nos julgam e/ou condenam tanto quando fazemos? ah, parece que não acreditam mais na salvação e mudança de pessoas... todos podem e DEVEM mudar pra serem melhores. parem de perder tempo questionando e mal-dizendo e virem seus olhos para dentro de si. sim, buscamos a perfeição. e não, não há nada de errado nisso. ou passaremos a vida toda cultivando vícios e verdades retrógradas que não nos levarão a nada? que continuem me julgando, mal-dizendo, achando que entendem mais do que se passa em mim do que eu mesma. me sinto bem como estou. com meus pensamentos e atos. foram todos escolhas minhas e não guardo arrependimento ALGUM de nada. nem mágoa nem rancor. nada. e não preciso que ninguém acredite em palavra alguma minha, escrevo porque gosto. muda-se quem não se sente bem. confesso que estou incompleta, mas são apenas meus 18 anos e meio de idade. ainda há muito por fazer. há muito para mudar e crescer. sempre há. estou bem sim, e a cada dia melhor. minha felicidade depende de mim, e não dos outros. e é por isso que eu vivo pelos outros. escolha essa que sigo desde que me entendo por gente, e até hoje me faz o maior sentido. não é por não saber viver por mim, é simplesmente não querer. e se eu não quisesse isso, já teria mudado os planos há muito tempo. e está aí nosso livre-arbítrio que eu tanto duvidava. a forma de vida das pessoas é inquestionável. sejam felizes como acharem que devem ^^

Escrito por Satsuki às 12h14
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tenho suado frio.
estou escrevendo num momento que não deve-se escrever. ou deve-se, tanto faz. não, não tanto faz. é aquele momento quando um turbilhão de sentimentos/pensamentos vem à tona. em sua maioria, os que normalmente esconderíamos. mas eu tenho perdido o pudor. a subjetividade. qual o problema em ser direta? assim as pessoas entendem de uma vez e não levam dúvidas pra casa. "nada sufoca mais que dúvidas". pois bem, perdi a paciência. paciência de esperar. porque me importar em respeitar quem não me respeita? eu faria isso nos meus dias comuns. mas não hoje. não nessa situação. as pessoas só aprendem através da dor, fato. e prefiro que seja eu a causadora desta. não, não me sinto uma má pessoa por isso. confio em mim e na minha "crueldade" por assim dizer. entra áspas, porque eu não vejo como maldade minha. o que é maldade, afinal? sei que realmente não sei lidar com egoísmo. e sempre superestimei palavras. erros meus, eu sei. ao menos sei onde preciso melhorar. também farei uso desse egoísmo agora. sou apenas humana, oras. estou suportando o que posso, mas tenho meus limites. e meu limite é a dúvida. uma dúvida que pode ser tirada. e quero que seja de uma vez por todas, antes que eu deixe acumular mágoas e rancor aqui dentro. antes que eu nutra mais esperanças sem fundamento. é isso. e nada mais importa há algum tempo.

Escrito por Satsuki às 12h47
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